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大家都去点哦 注册就能赚钱呢 不错的说
我就是这么庸俗这么拜金了 怎么着吧!~~
终于把某人激怒了....我想要的是什么呢?感觉自己做人好失败啊....现在这样的状态,根本不是自己想要的,为什么会是这样?总是觉得自己因为太在乎了,其实让大家都难以喘息,觉得很累,看看自己这样么多年来都没有改变啊....还记得上次因为某些人么?感觉自己战胜了一样,可是现在才发现,从头到尾输得最惨的是自己,也许她这样做是对的吧?让大家都有了空间,自由的空间么?其实自己有多在乎....就像对待恋人,可是效果却适得其反,自己的错么?自己的错吧?太痛苦了....我要改变!真的,不能这样下去,我害怕所有人的离去,就剩下自己.....
某人:
其实,到现在,我还是希望你能从表面上在乎我,哪怕是装的,我想要的是外在的,总觉得外在是内心的表现....装是装不出来的,太幼稚的想法吧?可是,我这样想了....我知道你对每个人都这样,所以,感觉自己好过分,而终于给我惩罚了,不是么?
"是不想见你......"
你看,多好,终于说出口了....憋了多久呢...好辛苦吧?
我会让你好好休息......
对不起............
我也无所谓
你说什么都对
当我已经竟变成了你零碎的时间
终于有机会 让自己再沉淀
让我回到过去 不再为你而分裂
让我回到过去毫无恐惧的直言
是你太松懈 还是我一向太尖锐
我曾经仔细听 你说的大道理
曾经小心翼翼
维持表面的和平
曾经认真反省
不唱昨日的歌曲
小心不跌如你流失的回忆
为了不让你伤心
伤了我的心
很符合——现状
------------------------------------------------分隔线---------------------
这是一篇，唯一的一篇提到了我，要留守。
在她来看前 我不更新~
无缘无故的失望 也不知道是因为什么
看了两篇<岛>里面的文字
昨晚看了一篇落落的<蝉时雨>结束时 感觉上像是曲线和它的渐进线的关系
今早先是醒了 然后看到床头柜上全是夜里的鼻涕纸 这一夜不知醒了多少次 很清晰的 坐起来 然后拿纸 然后再躺下 恍惚的觉得可能每次坐起来的间隔时间也就10几分钟而已 但 毕竟不会那么频繁
然后7:03AM时收到短信 说回家太晚不安全 说应该找人陪 其实我明白他的意思 就回说昨天是和史出去的 也确实是 这样子会比较舒心吧 然后我说我继续睡会啊 8点多的时候我自己醒来 拿起岛刚要看 又有短信说 别睡了 起来了 我就回了 都不懂 通常这样子的情况是不会回的 就让他认为我还在睡好了 然后大约到9点半吧 我说我要再睡会儿 手机就安静下来 没有再震 趴在床上想看<光线小时的井池>可是刚刚的短信却让我的心莫名的温软 觉得这个人 其实应该能给我幸福吧 现在想想又觉得自己当时十分荒谬 然后 大概在10多看完了<光线消失的井池> 居然又流了眼泪
之后看了<岛>的别册 这一本也是分外好看的 只是这一次的专栏是<first love>除了痕痕外 其他的三个人却真的又给我特别压抑的感觉 初恋啊~~~
在日志里我写过很多事情跟心情
可是惟独没有特别的提过她
确实应该说一说呢
认识她 很容易 我刚一到一班 坐在第3个 坐在我旁边的女生跟她很要好
然后就很容易的认识了 不算最好看的那一类 但绝对 我当时有清晰的想法:如果我能和她一样(身高啊 长相啊)也很不错 准确的说当时我并没奢望她的身高
后来觉得其实她不是很在意我 很正常 又不熟悉 然后后来我作为换到了后面 离她很近 她大概坐斜后面吧 然后因为坐这一片的人都很熟悉的原因就跟她也熟悉了 她又是那种比较开朗 随和的 比其他的女生容易变的熟络 一个很深的印象 3月15号 我的朋友生日 是个周6 我们加一天的课 中午我去给她过生日 下午第一节课没有回来 而第一节是物理 班主任的课 前面的男生问她我怎么没回来 等之后 她告诉我:他挺关心你的哦 问你怎么没来 那是第一次我觉得她很在意我前面的男生 呵呵 又是和他有关系 然后呢 我还有印象 我拿着饼干跟她站在初中楼侧面的橱窗旁聊天 这几乎是非典前的仅有的在学校和她一起时的印象 之后就期中考试了吧 因为非典也没考完 然后和她在回家的路上吵架了 晚上发短信 那时候她的手机还不能发中文 给我发拼音 我非常有印象 我趴在被窝里辨认那些拼音 后来就和好了 跟她说了些关于李洋的事情 再之后就是非典后的补课 她的好朋友去香港给她带了糖 我们拿了糖就给我前面的男生 说让他一定吃了 他猜到是她给的 没吃 那时候确实 我比她幸运 仅在我出国之前是这样的 出国前的印象就这些了
再之后就是我在德国 她会偶尔发邮件 快回国时的邮件会比较频繁
然后回来 见她们 她的脾气没有改观多少 一起去图书馆两次 就吵了两次
然后最激烈的一次吵架是在她2模前后吧 好长时间在学校里见了都不说话 那时候我的好朋友都会和她说说笑笑 可我们谁都没有先低头 再到后来我发了邮件过去 就和好了
到更后来吧 我就跟她说我觉得一辈子不能和她说的: 我们喜欢同样的人 她比我时间久 是因为她比我先认识他 可我却比她先和他熟起来 所以我刚刚说我比她幸运 可也确实仅在出国前 因为之后出国了 再到回国 高2 都没有再和他像之前一样说过任何任何的话 可那时候他们已经坐了前后桌 大概是 至少是很近 且很熟 还记得在王府井的避风堂她聊起他 有多兴奋 我当时只是陪着她一起开心 之余 也才明白其实我了解的那个他早已不存在了 我喜欢的 不知道是个该怎么形容的人 可 喜欢的这份心情还在 挥之不去 但我当时真的很开心 他们能这么熟 这证明她每天的生活应该是比较开心的 我替她开心 有的时候只是他在网上跟我说了一句什么 我无意间提到 可能因为是非常小的细节吧 她觉得我知道的这么多 一定私下有很深的交情 可其实 只有我自己知道我是多么卑微 我跟她提他也都是想让她知道更多关于他的事情 因为我想她开心 可是 错误的理解 引她生气了 我就很委屈 可我其实一直觉得她不在意我 不管是说话的感觉还是什么 我觉得她应该不会这么对她其他的朋友 在一起的时候就有种局促的感觉 可毕竟还是很可爱的朋友 高一的同学 也只有她还能想起我吧 对了 还有一个小的细节就是 高一的时候我经常去她家 在她家各个地方写满了 他的名字 到现在应该还有吧 我们都忘不了
高考之后 可爱的她 居然有了小朋友 这是我完全想不到的 可这样子的话也让她那一段比较不容易因为他而难受吧 后来上个月吧 她和我说她和小朋友88了 呵呵~~感情是奇妙的 也许让她主动的话 她也不会特别去喜欢这位小朋友吧
然后 就到了现在 我们会看彼此的space 然后他应该会不满吧 因为我总写到他 或者写到因为谁而哭 而感动 但没有提过她
可是
最真挚的 让我怎么拿来说呢
最古老的 让我怎么忍心让它忍受阳光的曝晒呢
最在意的 让我自己其实也意识不到
对一个人或者事情专注那么久 其实这两个人也应该是连在一起的吧
我觉得 我的生命 不应该只是这样
所以我会加油
你也是哦~
然而,就是这样的最,被我自己亲手埋葬了.......
看了《向天真的女生投降》觉得很棒啊！~也发现自己的确够花痴的~~哎
| 我真切地感受着，这些年来她所遭受的煎熬，那些因我而疲惫憔悴的日子。为我承受的那些痛苦，我既自卑又欣慰。想不到自己今生今世，竟然会得到这样珍贵的感情。我带给她的只有苦难，我不曾为她遮过风，挡过雨，我不想让这一切再继续下去了，我要让她从我带给她的这场噩梦中醒来。我要以死来赎我的罪，和对姚兰无限的愧疚。当我们穿过死亡站在上天的时候，我们就平等了。 |
| 我不想对我的犯罪动机进行辩解，我为我做过的事情感到很羞愧。我知道，在那一刻，我让一个生命离开了这个世界。就这一点来说，我是不能被原谅的。尽管我不想伤害任何人，尽管我觉得自己还有点良心，但事实是不能被任何人否认的。我犯了罪，就应该受到惩罚。我不知道他的家人会不会原谅我的过错，但是我还是要向他表示道歉。在我成长经历中，我一度非常轻视生命，也曾经崇拜暴力。在那时，我从来没有想过去伤害任何人的性命，但同时我也无法抗拒自己对暴力的崇拜。任何一个生命来到这个世界上，都有他生存的权利，都应该享受生命带给他带来的自由，主宰自己肉体和精神的快乐和痛苦。这是任何人都不能剥夺的。一个生命无论多么渺小，他都是平等的。我结束了一个人的生命，我痛恨我自己。我要感谢一个人，在她给我力量的时候，我对生活有了新的追求，那就是能够跟她平等。我现在最盼望的事情，就是死亡。我希望在那个时候，能够实现我的愿望，就是跟她平等。 |
| 如果哪天你不要我了 你就用以后一辈子的苦日子来还我 如果哪天我离开了你 我就一辈子的苦日子的还你 就这么着 就这么还 没有什么可以让我们分开的 我想好了 只要我们在一起 没有什么可以让我们分开的 我相信会有一天 他们会为今天做的事情后悔的 他们会为我们感到幸福的 |
| 当爱需要用海誓山盟的承诺来坚定的时候，就是爱要走到尽头的时候。就算是海誓山盟，我还是要听。我要你一辈子都爱我。 |
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